tonto.destino

Paraphrase

2011-05-11T07:31:00.000-07:00

El constructo de mi propia vida, por la visión y desos del resto... should I keep going like this? me knows it's different, but still deeply interesting.

el cambio está ahí, es cosa de aferrarse a él, abrazarlo.

Fear(less)

2010-10-06T11:39:00.000-07:00

When i begin to feel important things for another person, like a couple, i mean; it's kinda shocking to me, cos of it's hard to me to express and to reveal my true colors to people, even if they r trying to see them hardly. I guess i'll have just to let it go like it is, and watch what happens, i hope not to get too bruised this time.

noTHING

2010-08-30T10:44:00.001-07:00

To feel nothing is weird.

E G O

2010-08-21T15:55:00.000-07:00

How far can ur EGO put u apart from whom u love?

What does it feel when u r been pushed

away by the EGO of someone else, and u realize that?

Where is gonna be me if i let my EGO take over me?

Who is my EGO?

Dream?

2010-08-17T21:44:00.000-07:00

Who do I run of on my dreams? Would it be some sort of selfly thing? That's the first thing i came up when i thought about it. If i'm escaping from myself, then it should mean i gotta change something, well i always have known that, but what does that bossy, charming, yet gorgeous girl that opens up her legs to me? And what did i had to do? Fuck her? Runaway? By the way i felt weird even several hours after waking up... if i really woke up, i mean.

Give.up

2010-08-17T21:17:00.000-07:00

I kind of decided I won't let anyone else into my life, not even think about it, i'll just close up my feelings and heart, and try to be myself, but alone, like i was born. I'm sorta tired of deception, and it's all my fault, so... here is when i start (or try to) my ice heart state.

Feelings Folder

2010-08-01T19:55:00.001-07:00

Sometimes I'd love to have a folder or even a whole file with my feelings arranged by date, hour and alphabetically. Maybe it could help me to know how to react properly netx time. Maybe i'll figure out one.

-Feeling(s): Eagerness, Dissapointment, self-hatred.

-Date: Today.

-Hour: Now.

Much

2010-07-30T18:44:00.000-07:00

Too much hyperness might lead you to a higher state of clarity, or instead of that, just to a great dissapiontment, but i'm aiming for the first thing. I don't know why i feel so good if this feeling is not much new to me, but maybe the circumstances have made me more naive and lesser careful of showing myself to Him, to others indeed; i'm learning to open my heart and trying not to get hurt.

Could I?

2010-07-28T20:31:00.000-07:00

Not much times a month I feel like this... but now I feel like my heart's gonna escape through my mouth... in eagerness. I just feel fine, and eager. It kind of freaks me out (in a good way i mean) and i just want to keep it going like this... it just came up naturally, like i didn't force it at all but i still put on it my very efforts. I like the way everything just happens and how He makes it happen as well... maybe I ARE jus dreaming around, but i feel right today.

Regret Amoeba

2010-07-04T11:02:00.000-07:00

FEELS LIKE THAT, BUT YET'S FINE

Want.to

2010-06-06T20:45:00.000-07:00

Sometimes i feel that i have so much to do yet, but i really don't want to do it all alone, like i have done already. I'd like to really like somebody, to make him or her loved and cared of... and not just like a friendship, i are dummy, i know, but i guess if i hope it, sooner or later it'll happen. Or not (?)'.

2010-04-07T21:05:00.000-07:00

Me siento con ganas de sentir, con ganas de querer, de demostrar, amar, volar, saltar, odiar, celar, guardar, abrazar, saber, cuidar, ver, flotar, hablar, absorber, dedicar, crear, prolongar, extender, escrutar, recorrer, compartir.
Tengo ganas de no tener ganas de nada. Preferiría no sentir, no querer, no demostrar, no amar, no volar, no saltar, no odiar, no celar, no guardar, no abrazar, no saber, no cuidar, no ver, no flotar, no hablar, no absorber, no dedicar, no crear, no prolongar, no extender, no escrutar, no recorrer, no compartir.

Ojalá pudiera no poder.

Amnesia

2010-02-11T12:38:00.001-08:00

Me gustaría poder escojer cuándo acordarme de las cosas y cuándo no, o al menos ser más tonto, para no tener que pensar y divagar tanto.

Azar

2010-02-03T09:16:00.000-08:00

azar unknown emoción adventure nuevo hologram destino absolute nada universe complejo awkward uno-mismo foe alma spirit libre society jaula bird pez-koi improvement perfecto subjective sugestión third-eye real clear sincero white gris black lobo fox comadreja cold nieve pine escalar descend infierno heaven solsticio summer otoño favorite incienso cinnamon comida exit cine glasses escalera dry-throat puntada dress noche nonsense.

ida y vuelta

2010-01-08T12:24:00.000-08:00

En ciertas ocasiones, siento que el transcurso de mi vida es como un péndulo que va y vuelve, aunque preferiría que ese ir y venir de situaciones, sentimientos y lugares, pudiera ser menos fugaz, así no terminaría tan inestable luego de cada momentum.

:Just.Wrong:

2009-12-13T10:04:00.000-08:00

Un texto que escribí hace más de dos años,para un blog que compartí con un antiguo amigo. (May 18th, 2007), creo que sigo escribiendo muy parecido, y no me molesta mucho la idea.

Wrong

Desde que me levanté, supe que este día sería especial. O eso pensé. Al igual que todos los días, te veía en el preuniversitario, habláramos bastante (siempre nos retaban), pero sólo reíamos. Tu sonrisa era la más encantadora que había conocido en mi vida, tus manos, sublimes. Yo en cambio, me sentía muy inferior a ti. Sin embargo, ese día sería distinto, te lo diría, tú dirías algo parecido (según lo que yo suponía), seríamos felices. Pero un pequeño giro del destino, o capricho del azar hizo que todo se me viniera abajo. Hola!-dije-. Hola, te presento a mi polola -respondiste-. Corro. Lloro. Ahora sólo recuerdo (con impotencia) la mesa rayada del preuniversitario, la que compartíamos.

DizzyNovember

2009-11-25T16:54:00.000-08:00

Es noviembre, y prácticamente se me pasó volando, con las cosas cumpleañeras, bulímicas y vocacionales... el balance sigue siendo neutro. Como siempre.

Sunny:Effin:Day

2009-10-29T08:29:00.000-07:00

Detesto cuando me siento de ésta forma y además el tiempo que hay en Santiago hipócritamente me hace burla con sus rayos de sol y sus paaritos cantando a la primavera. Siempre hago como que nada ocurre, y me pongo mi disfraz de persona bien, (des)afortunadamante aún así cuando lo hago todo el tiempo, no me olvido ni por un segundo de lo que en realidad siento, ¿será posible que cuando alguen ocupa su vida en otras cosas se olvida del objetivo que tiene en esos momentos para ella? al menos yo ya no tengo, así es que digamos que sólo estoy respirando por inercia, o por cansancio. Ya da igual a veces todo lo que viví antes, se fué. Contigo.

Play (Dead)

2009-10-28T18:46:00.000-07:00

Cuando camino por el Bustamante me gusta tirarme en el pasto y hacerme el muerto; obviamente nadie piensa que estoy haciendo eso, sino que estoy durmiendo, pero me gusta de todas formas imaginarme la situación hipotética de estarlo.

Run.(for.your.life)

2009-09-07T22:32:00.000-07:00

Corre!
Corre hasta desfallecer,
que
en ÉSTA vida ya (te) no queda
MÁS
por hacer
nada más que
correr.

Too:Quiet:To:Be:Alright

2009-08-15T13:05:00.000-07:00

Me he dado cuenta de que a veces, cuando las cosas están muy tranquilas es sólo porque lo peor está por venir, y cuando viene, es como una avalancha que puede o no pasar por encima de uno, enterrarlo o empujarlo hasta quién sabe dónde. En esto último me gustaría excavar un poco a lo que me refiero: y es que uno puede cambiar drásticamente o estancarse mucho luego del clímax de la situación. A veces me siento incapaz de sobrellevar cuaquier suceso posterior, y prefiero dejar que sólo pase, viendo el camino para no caerme tan fuerte.

Let.The.Time.Go.By...Wait.

2009-08-04T21:27:00.000-07:00

Intentaré dejar de lado mi impetuosidad y ansias, sólo dejaré que el tiempo fluya, sin apuros; espero no desesperar en el trayecto y salir corriendo.

Some.Surprise

2009-07-26T16:07:00.000-07:00

Me doy cuenta de que pienso demasiado las cosas. Y creo que es tiempo de dejar de hacerlo.

mood.convection

2009-07-08T18:40:00.000-07:00

Algunos días pienso que mi estado de ánimo actúa como la convección del agua, empezando como una partícula más fría que a medida que aumenta su energía cinética, sube a la superficie; y cuando llega a ésta, su energía comienza a decaer por el contacto con materia más fría, y vuelve a bajar por efecto de la física misma. Hoy fui una vil molécula.

like.a.drug

2009-07-01T17:55:00.000-07:00

Hoy pensé que todo lo que me ocurre es parecido a un sueño (no uno bueno, ni tan malo), porque paso la mitad del tiempo de 'vigilia' dormitando, mis pensamientos se mezclan, confunden, superponen y olvidan en un remolino que me gustaría poder describir con palabras, pero soy muy limitado verbalmente como para poder lograrlo satisfactoriamente.
Volviendo ocn lo que decía, me parece que es una especie de circulo, cuadrado, triángulo, esfera o cubo vicioso; dependiendo del punto de vista; que me envuelve, atrapa y seduce con su redundancia, repetitividad engañosamente aleatoria, digo eso porque algo de mi (sub)conciencia logra escapar y hacer un poco más variada la trama de colores, formas, lugares, gente, tiempos, estados de ánimo que presencio en una línea de tiempo ocnfusa, tránsfuga y no menos importante, nebulosa y abstractamente adictiva.

:Right.Place.Wrong.Time:

2009-06-30T21:04:00.000-07:00

Hoy iba caminando por Bellas Artes, escuchando música, huyendo de mi deber, cuando de pronto aparece un perro de la nada, me muerde el brazo, me ladra y se va. Yo lo tomé como un vil acto random de la probablilidad de las cosas, porque no me explico cómo llegó a suceder. Tal vez pasé por su territorio, o tal vez no le pareció que yo debía estar ahí.

TOO.MUCH.THINKING

2009-06-13T20:43:00.000-07:00

A veces pienso (siempre) que no debería pensar tanto las cosas, ni planearlas, ni nada. Sólo hacerlas, eso me han dicho (pero no hago caso, ni a Pablo ni amis voces). Cuando considero estas cosas, pienso que estoy un poco loco o paranóico, pero ya me acostumbré un poco harto. Es como cuando te dicen que no hagas algo, y mástedan ganas de hacerlo,sólo por el placer de llevar la ocntraria; pero depués te das cuenta que era por tu bien, y que la cagaste, pero así uno aprende.

.BLURRY.

2009-05-27T20:30:00.000-07:00

Estos días han sido una mezcolanza de cosas para mí. Desde todo punto de vista algo ha cambiado o sucedido de una manera no esperada… o tal vez un poco, sí. No es fácil de entender, pero cuando tienes una mente tan enredada, hay que tomarse las cosas como vienen y no intentar buscarle la quinta, sexta y hasta décima pata al gato, como suelo hacer. Es raro ver mi reflejo en el vidrio a mi lado, no sólo físicamente, sino que simbólicamente, en una forma abstraída de mí mismo… a veces pienso que yo no soy yo, ue alguien más ha tomado control de mis acciones; o puede ser también que antes alguien lo hacía, y el verdadero “yo” volvió para tomar su puesto. Cuando estás solo, sin internet, en un café snob en el centro de Santiago, escuchando música tranquila, puedes pensar muchas cosas porque no sabes en qué enfocar tu atención para no llamar la atención con tu vaso venti de organic chai. El otro día fui a un café no tan snob y me sentí solo, como con ganas de poder compartir mi tiempo con alguien, o enfocar mi atención en algo más que no sea yo mismo, como ahora último he estado haciendo; encuentro que es malo, pero bueno a la vez. Por otro lado me gusta ver lo que hacen otras personas mientras yo estoy aquí, invisible con mi notebook y mi vaso ya vacío de té. Es un poco raro “espiar” lo que hacen o hablan las personas, pero es divertido, y a veces te das cuenta de que no eres tan distinto al resto, o que no haces cosas tan fuera de lo común como creías. Ayuda a darse cuenta de que casi no hay cosas que te hagan distinto al tipo que está en la mesa de en frente tomando quién sabe qué, pero no importa demasiado porque está en café snob, igual que tú o que yo. Mi falta de práctica escribiéndose nota demasiado, no puedo llevar el hilo de este monólogo sin que una idea aleatoria venga y me quite las teclas de los dedos para imponerse por sobre la idea anterior, pero espero que mi etapa “saltatoria” termina luego, por qué me aburro pronto con las cosas, quiero innovar, hacer cosas nuevas, pero a veces ni siquiera termino lo que estaba haciendo…

Desde la semana pasada que me he sentido un poco distinto a como era antes (sé que ya lo dije, pero quiero terminar una idea al menos), como si por fin empezara a ser yo mismo, o no. Es raro, ya no me importan algunas cosas que antes sí me importaban mucho; pero también hay cosas que volvieron a importarme tanto o más que antes, es como haber vuelto o involucionado a una etapa de mi vida en la que era totalmente distinto a ahora, mucho más estable, pero eso no quiere decir que sea una estabilidad buena, sino que un tipo de circulo vicioso; bueno, una parte de eso volvió a mi cotidianeidad parecido a un búmeran de pensamientos y emociones, que pensaba que había lanzado lejos, pero volvieron sin miedo ni remordimiento, más fuertes que nunca, y eso como que me da un poco de miedo, porque sé que los resultados o que el proceso al que volveré a entrar me va a alejar de gente que quiero, o creo querer.

El otro día hablaba con Pablo, él siempre cacha como me siento, porque pasó por algo similar a lo mío, pero está saliendo y yo vengo recién entrando. El punto es que me agrada hablar con él, porque siempre sabe qué decir; me guste o no lo que me diga, siempre termino dándome cuenta (a veces a los días) de que tenía razón, pero mi impulsividad y testarudez son más imponentes que sus consejos suelo hacer todo lo contrario de lo que me dice. A veces me gustaría ser más maduro; aunque igual no encuentro que sea tan inmaduro como algunas personas que conozco y que son mayores que yo (sé que es patético compararse con el resto, pero igual lo hago). Me gustaría ser más maduro pero sé que sería apurar las cosas, Pablo dice que uno no tiene que saltarse etapas, que hay cosas que uno tiene que vivir; me costó entenderlo, pero al final comprendí, por medios propios. Me estresa saber que alguien se va a equivocar, y siempre trato de ayudar antes de que suceda, pero gracias a lo que dije antes, me di cuenta de que es mejor no involucrarse, y que dejando que las personas se equivoquen, aprenden de sus errores; en cambio si me involucro, y lo evito, tal vez esa persona no sepa cómo enfrentar otros problemas, y también me di cuenta de que es algo similar a lo de mis viejos, porque tratan siempre de tenerme “seguro”, pero yo quiero saber enfrentarme solo a las cosas, sin que alguien me esté llevando de la mano, quiero caerme para saber cómo es. Y no es que no me haya caído, lo he hecho y he aprendido, aunque a veces es necesario más de un porrazo para aprender.

El lunes me di cuenta de que hay días de los que no recuerdo nada, pasan tan rápido y borrosos, que es como si no los hubiera vivido, además cuando eso pasa, es porque seguramente no hice nada distinto, y me doy cuenta de que debería haber aprovechado mi tiempo en hacer algo así, aunque fuera saludar al chofer de la micro, ayudar a alguien, correr por la universidad, tomar una bebida con azúcar y cosas por el estilo, que nunca hago.

Me entristece a veces darme cuenta de que me he vuelto más superficial de lo que era antes, y cada vez tratar de mejorar mi imagen, aunque sea sólo yo quien lo note, porque la gente, tus amigos y hasta tu familia sólo se dan cuenta cuando son cambios drásticos, y a veces te das cuenta de que a pesar de que pueda ser algo satisfactorio el recibir cumplidos por algo que hiciste o que usas, es algo tan transitorio como la colección de botas de invierno Prada del año pasado, tan banal y de tan poca importancia que a veces me pregunto si vale la pena todo eso; lo malo es que casi siempre me respondo que sí, y cuando digo que no, me arrepiento.

Por el momento es eso, alguien con alma de editor verá esto y vomitará por el desorden de ideas magno que he creado, pero así es como escribo y punto, no voy a cambiar… o tal vez sí, drásticamente.

::Faith.Fate.Luck::

2008-05-05T19:13:00.000-07:00

Ya no atribuyo las cosas al destino, ni mucho menos a la fe, aunque creo que nunca se las atribuí; el caso es que estoy un poco harto de la situación, como yo digo, ésta se ha vuelto del todo destructiva, a pesar de que hago mi mejor esfuerzo por que no lo sea.
Tal vez hay alguna fuerza antagónica a mí que esté constantemente tratando de que lo que haga no tenga mérito o éxito; pero a veces igual me sobrepongo a esas cosas. A veces pienso que todo está en mí mismo, y es lo más probable, pero cómo avanzar si tienes tantas trancas, traumas e inseguridades ?, en realidad no tengo la respuesta a eso, y es por eso que busco ayuda, busqué, pero me la negaron... Seguramente soy demasiado cacho como para que alguien pierda tiempo en mis asuntos 'sin importancia', y claro, son sin importancia por supuesto para cualquiera menos para mí, porque son asuntos de los que sólo yo me preocupo, muy puntuales, muy específicos, tal vez nadie los nota, pero yo sí.
No quiero jamás llegar a recurrir a fármacos, ni mucho menos a la fe, no creo en eso, es sólo algo que el hombre inseguro (más que yo seguramente) inventó y se lo cree para tener alguna explicación de su ser, aunque sea un dogma o algo improbable.
De todos modos respeto lo que cada uno cree, y no me meto en eso, sólo defino lo que yo creo y nada más; a veces pienso que pienso distinto al resto del mundo, y por eso nunca encajo en algún
nicho social o agrupación. No sé si me busco yo el estar aislado, pero no lo quiero más, no quiero más esto; debería darle fin, definitivamente, porque sino seguiría siendo el mismo ciclo destructivo.
En cuando al azar es sólo un mero factor que casi no influye en mi vida, porque está tan programada que pocas cosas se le pueden atribuir, tal vez si aumentara la entropía en ésta misma tendría algo más de emoción, pero bajo estas circunstancias es difícil, y la verdad es que me aburre bastante el intentar cambiar cosas, y que no den resultado, al menos no uno inmediato (es mucho pedir ?) ni menos uno a largo plazo.
En resumidas cuentas soy un animal enjaulado, que se alimenta, duerme, vive, y está ahí, para ser observado a veces por los niños que van al zoológico con sus madres; o como una célula de entre tantas, que cumple una función y luego de ésta no queda más que la apóptosis.

:: Another day (Part IV)::

2008-02-15T21:31:00.000-08:00

De pronto la pacífica escena del parque, se tornó de un poco usual rojo grisáceo, propio del fuego y humo proveniente de éste mismo; como centro del singular cuadro, estaba un famoso periodista huyendo de la escena a todo galope, decenas de personas atrradas corriendo en todas direcciones como hormigas que huyen de algún dedo humano intentando asesinarlas, pero con la diferencia de que las llamas eran las qe trataban de abrazarlas a toda costa.

Un poco más cerca del fuego, y dentro del ambiente de caos y conmoción que éste causaba, se encontraba frente a un coche con un bebé en su interior, y una madre desmayada, presa del calor: la oportunidad 'fortuita' perfecta que lo haría sentirse como un héroe otra vez.

Algunas horas más tarde, se vio postrado en su cama, otra vez; pero ésta vez con un fuerte dolor de cabeza y un molesto sonido de televisión...

... y muerto fue hallado ... presunto autor ... David Marfrío ... del canal 3... cercanías ...

:: Another day (Part III)::

2008-02-15T21:23:00.001-08:00

Yo estaba sentado como siempre, en una banca en el parque que está cerca de mi departamento, en pleno centro, cuando de pronto una figura un tanto extraña se acerca hacia mí a paso acelerado. La imagen me produjo bastantes nervios, pero pronto eso no fue nada en comparación a lo que fui obligado a hacer.

El tipo se me acercó, y dijo en una voz que sinceramente me erizó los pelos, que sabía dónde vivía, y que si no hacía lo que me decía, algo de verdad malo podría ocurrirme. Lo extraño fue que le creí inmediatamente, a pesar de que el tipo no tenía pruebas de saber realmente nada sobre mí, mas que mi nombre, pero eso es algo muy simple de saber si a diario apareces en TV leyendo las noticias...

:: Another day (Part II)::

2008-02-15T21:17:00.000-08:00

Mientras camino hacia adelante, sólo mi suerte es mi guía; y ya comienzo a sentir cómo me apodero de mí mismo, y claro, me apodero de mí mismo yo, pero no yo mismo, mi otro yo; una segunda personalidad, más atrevida y un tanto 'dominante'. A este 'otro yo' no le importa nuestra salud, ni mucho menos, sino que sólo vive para y por el resto, y se siente realizado al saber o sentir que es necesario o que es útil.
De cierto modo creo que tiene razón, pero pienso que es un tanto maquiavélico, pero ya está hecho, y no puedo dar un sólo paso por mi propia cuenta, estoy poseído, estoy enajenado, estoy 'dominado'...

:: Another day ::

2008-02-15T20:54:00.000-08:00

Ya como era de costumbre, se vio otra vez postrdo en su cama, justo después de despertar de ese horrendo sueño de nuevo. Y a pesar de que sabía perfectamente cómo evitarlo, ese maldito sueño lo perseguía; como un zorro que persigue a su presa durante horas, y ésta ya cansada de tanto huír, se rinde ante su fatídico e inevitable encuentro con su cazador.
Ya casi como con la presición de un reloj suizo, la hora llegaba, más temprano que tarde, ya que no era bienvenida del todo. El sol ya se había puesto, y las luces en la ciudad aún no se encendían, porque las tardes de verano eran así: oscurecía unos minutos después de la puesta de sol; y éstos eran los minutos críticos, porque no hay una luz que ilumine directamente las sombrías calles y rincones, al menos hasta que se encendieran las luces del alumbrado público.
Era en este momento en el que Diego entraba en una especie de trance, pero un trance en el que se está completamente consciente de lo que se hace, sin embargo y a pesar de que no le gustaba, sentía la obligación de salir, de cubrir su rostro con el cuello de su chaqueta favorita, tapar su mirada con sus gafas de aviador, y salir a pasear al parque. Pero esto no era exactamente lo terrible del asunto, sino lo que ahora viene...

:: u can't handle love ::

2007-11-14T18:13:00.000-08:00

No tú, sino yo; tal vez eso es, simplemente: el que yo no pueda manejarlo no es tu culpa, y si yo no puedo, ¿quién?; espero no depender de tí para eso, quiero aprender, explorar, conocer, aprender de nuevo. Enséñame.

No quiero ser el ser patético que aparento ser actualmente. Quiero ser mejor, el mejor; no quiero que sientas pena por mí. Sabes que lo odio.

Odio no poder reaccionar correctamente, precipitarme en el momento infame, decepcionar el clímax de las cosas; desilucionar en un segundo la mejor de tus impresiones.

Perdón.

:: selfish ::

2007-09-02T18:34:00.000-07:00

El sol radiante sobre el tejado raso de la casa hubiera hecho a cualquiera estar de buenas, pensar más positivamente, pero en él no era el caso. El día era propicio para salir de paseo, pero él quería quedarse, permanecer, descanzar aunque no lo necesitara físicamente; necesitaba despejar su mente de aquellos pensamientos que lo atormentaban. Pero el día no era propicio para eso, le desagradaba el cínico sol brillando sobre la superficie de la tierra. Cínico porque hacía parecer que todo estaba bien, todo en orden, que un poco de sol, de atmósfera despejada, de ausencia de nubes, que la falta de smog harían que todo fuera bien. Craso error.
Ese día había amanecido con un sentimiento bastante desagradable presente en su mente, corazón y alma (en el hipotético caso que estos últimos existen). Una inquietud que había preferido seguir ignorando. Craso error.
El sentimiento era difícil de explicar, pero no imposible, él creía que con algunas intertextualidades sería capaz de definirlo, pero en palabras simples, era la culpa que sentía por tener actitudes egoístas innatas, de pensar antes de actuar, de pensar en sí mismo antes de actuar. En el mejor de los casos, en algunas ocasiones el altruismo premeditado había vencido a su instinto, pero esto no era suficiente, para nada suficiente.
¿Será necesario nacer de nuevo?, ¿Fue ésto, entonces, un error en el crossing over?, ¿Un cambio hormonal?, ¿Una repercusión social en él?.
Fuera lo que fuese, sentía que era irremediable, innato e intrascindible. y necesitaba la oportunidad de demostrar que era así; y más, en una idea de su inconsciente, el tratar de cambiar, pero si vivía en una realidad naturalista en la que eres lo que heredas, o lo que te dicen que seas, terminas creyéndotelo. Él no quería terminar de creerlo, quería inventar su realidad, su mundo perfecto, imposible, utópico en el que el día giraría en torno a todos, no a algunos; y aunque sonara demasiado García-Marquéz (léase como adverbio) , en el que hubiera una atmósfera para cada uno que fuera al ritmo de su "corazón".
La única posibilidad estaba en sus manos, en el misterio de la post-vida; pero antes de tomar la decisión final, pensó en las consecuencias, en lo egoísta que era; pero, pensándolo bien, había una posibilidad desconocida de que si lo hacía, no tuviera ninguna repercusión ni cambio en su forma de ser, pero, ¿importaría?. Sólo quedaba averiguarlo.

:: wideopen ::

2007-07-20T18:12:00.000-07:00

-¿Dónde estás?
-Aqui.
-Déjame.
-No.
-Ven.
-No.
-Adiós.

En una noche como esta, cuando la lluvia puede opacar hasta el más desesperado último agónico grito de una mujer pidiendo de rodillas no ser acuchillada por su amante; en la que el tronar del cielo hace que hasta el más bullicioso grito orgásmico quede reducido a la nada; en la que nada podría quitarle el protagonismo a la mera condensación de las nubes; es cuando más me gusta oír la más pura expresión de la naturaleza, tirado, estirado, descanso, pienso, miro el oscuro techo de mi habitación, pienso, escucho, me desespero, mis hombros, mis brazos, mi cuerpo.

Nadie pensaría qué es lo que pasaba por su mente, pero en ese momento de clímax casi constante, sólo una pregunta lo agobiaba, era bastante susceptible a volver a ese tema, una y otra vez, como si fuese un niño en un carrusel interminable, y justo cuando pensaba que estaba bastante lejos del tormento, justo cuando estaba más lejos de ese punto, comenzaba el vertiginoso viaje de vuelta, una y otra vez.

:: isthisthetimeto? ::

2007-07-16T15:40:00.000-07:00

Ahora es cuando me siento inútil.
Ahora es cuando no sé qué hacer.
Ahora es cuando todo esto parece no ser.

Ahora es cuando trato de no pensar.
Ahora es caundo trato de no sentir.
Ahora es cuando quiero morir.

Y con todo esto, ¿a qué quiero llegar?
No lo sé.
Y con todo esto, ¿qé quiero expresar?
Aún no lo sé.

No necesito más de esto,
más bien no lo quiero.
Aunque sé lo que viene.
Aún espero.

:: idontwannafallinloveagain ::

2007-06-15T21:58:00.000-07:00

Eso. No quiero volver a lo mismo, a mis tristes andanzas detrás de alguien, que particularmente, me hacen más vulnerable a todo lo que me ocurra. No quiero volver a lo mismo que algún tiempo atrás pensé que no necesitaba. No quiero volver a sentirme tan mísero de nuevo. No más aún. Es que pareciera que todo está a tu favor cuando te enamoras, pero, craso error descubres cometías, cuando todo está en tu contra. No quiero desvivirme pensando en alguien que cuando ocasionalmente piense en mí, lo haga con recelo al saber que mi persona lo busca. Lo peor es que si no me arriesgo, pierdo; y si me arriesgo, pierdo de nuevo. Entonces aquí viene mi interrogante: ¿por qué si sé que esto me va a traer desventura y tristeza, no lo evito, aunque sea inconscientemente ?. Tal vez es mucho pedir para el subconsciente, pero es lo que pienso... Tonto destino.

:: awesome day ::

2007-06-04T16:44:00.001-07:00

Esque si hai días malos, también los hai buenos =). Hoi fué un día bien especial, poqe tenia prueba i no me fue tan mal como esperaba, hoi no qeria comer mucha chatarra i no comí, hoi me iba a juntar con un amigo, i me junté =).
Tuvimos una conversa agradable, relajá, echaos en el pasto. Demasiao piola como dice él :B.
Eso po ahahaha toi alegre.

::idiot::

2007-05-29T14:29:00.000-07:00

Que erí pesao!- Me dijo hoi Saldaña (un compañero) cuando yo le pedí amablemente a otro compañero qe retirara su zapato de mi vestón de colegio. En realidad, no me doi cuenta, pero estos días, al parecer, he andado un poco más idiota de lo normal...(supuestamente no soi idiota xd) pero es lo qe me han dicho, cosas como "andai con la regla" o "uuui qué simpático" me han hecho pensar, mismo: i porqe mierda estoi tan pesao ? i me respondo en esta instancia bloggera qe no tengo idea, pero si a algo he de culpar, eso es a la creciente preocupación por conocerme, saber cuál es mi verdadera identidad, es cierto qe ando más sensible, pero whatever !who cares!. Lo peor es qe realmente no he concluido nada desde qe comencé a preguntarme qén mierda soi.

::social suicidal::

2007-05-18T16:20:00.000-07:00

Qué inconsecuente soi, digo que no me importa lo qe los demás piensen de mí; sin embargo vivo (actúo) de la opinión de los demás, me preocupa sobremanera lo qe la sociedad piensa de mí, si en la calle me gritan cosas, hago oídos sordos. Si camino por la calle, siempre miro qién me está mirando, cuando no debiera importarme. Pero.
Porqé tratar de encajar en una sociedad a la qe intrínsecamente no perteneces ?, si te van a discriminar, aunqe digan qe hai tolerancia, dentro de su pensar siempre van a discriminar a los otros de una u otra manera; la diferencia es qe hai personas qe saben disimularlo, y otras qe no.
Entonces, no vale la pena intenatarlo, para qé, es mejor dejar de perder el tiempo i "librarse" de ataduras sociales (i otras no necesariamente sociales).

::feedback::

2007-05-15T20:09:00.001-07:00

Hoi me dí cuenta de que, como persona "pensante", necesito algo de feedback por parte de mis pares, qiero decir, escuchar (leer) sus opiniones, i no me refiero al blog, me refiero a las conversaciones, qiero saber como piensan las otras personas (las pocas qe qedan qe aún piensan). Porqe si no qedasen, no tendría sentido todo esto.

:: imnotanidiot ::

2007-05-04T22:00:00.000-07:00

no soi pesao (y)

::pablo::

2007-04-30T11:45:00.000-07:00

Estúpido, ahora sé porqé me entiendes, pensamos iwal, somos lo mismo, ¿que cómo es posible?, yo lo atribullo a algo de mera suerte, destino, o quisá una estúpida coincidencia; Aah!.
Ahora lo entiendo todo mucho mejor, ya había pasado por esto, pero ahora lo entiendo, Tú me hiciste madurar de una forma increíble, me haces ver las cosas como son, no con mis ojos, no con los tuyos. Sino los ojos de algo que tu i yo compartimos. No sé si me hace sentir bien o mal, ni sé si quiero qe alguien me entienda tan bien como tú lo haces, no me importa mucho (miento). Me da miedo todo esto, preferiría qe nunca nos hubiéramos conocido. Preferiría seguir siendo Gianfranco antes de tí, tal vez con mis ideales, mi forma inmadura de pensar, mi vida. No te amo. No te odio. Sólo siento que lo que hice anteriormente, lo qe fuí antes de tí; ya no lo soi. Gracias.

::robo-social::

2007-04-29T14:10:00.000-07:00

Ayer, cuando llegaba del preu del colegio, a mi casa, me bajé de la micro como es de costumbre; pero, a diferencia de otros días, la cale estaba vacía. Sólo habían algunos autos que pasaban a 60 km/h, yo, y un par de individuos bastante sospechosos, digo sospechosos tal vez por lo que desde siempre me han hecho pensar de la gente que se viste con ropa oversized es de mala calaña. No me equivocaba. That was so obvious, but i didn't (or couldn't) react. Me abordaron, me saludaron, como si los hubiese conocido desde que tengo uso de razón; pero no los conocía. Me dijeron pasa el mp3, pasa la cadena. Les dije que no valía la pena. Me diejron que era pa'unos completos en la esquina. No pude (quise) hacer nada. Se fueron. Caminé a casa, senseless. Cuando llegué, me vino toda la rabia, la impotencia, luego la pena y lástima. Pensé que no era su culpa, sino mía y de la sociedad en la que vivo (vivimos), sin valores, sin sentido común, sin educación. Digo (escribo) todo esto, porque gracias a eso, i can realize in what kind of place i live. Decepcionante.

::freaking woman::

2007-04-24T13:14:00.000-07:00

What is this!. fue lo primero qe dije cuando sentí un ardor en mi pecho al recibir sin razón aparente el descargo de locura-furia-fobia (elijase la más adecuada de a cuerdo a su pensar) de una señora vagabunda en la entrada de mi colegio (en el centro de Santiago). Anduve apestando a té barato + kilos de azúcar toda la mañana hasta qe la ordinariez se secó. Ew.

::worstdayever::

2007-04-23T19:35:00.000-07:00

En realidad hai mucho qe escribir. En realidad no hai mucho qe escribir. No lo hai. Sí, lo hai. Así es como comienzo a cuestionarme cosas, sobre mí, los demás, cómo piensan, qé piensan. Nunca me ha importado mucho. Me importa demasiado. Sólo qe a ratos.
Hoi fue el peor dia del año en cuanto a todo. Podrá imaginar usted, señor lector, cómo puede ser un mal dia para mí.

::come gian::

2007-04-20T19:57:00.000-07:00

¿Qué tan lejos puede llevarte el espejo hacia la locura?. No sé. But it's driving me crazy by now. I don't want to get fat again, pero tampoco caer en la dependencia del espejo (más bien dicho de mi imagen). Pero a veces (siempre) es inevitble sentirme mal por como me veo, i otras (siempre), it seems to be so easy to become an eating whore. Es una estupidez. Pero en una sociedad en qe la imagen es así de importante, no lo parece. Realmente hoi me sentí enfermo, en primer lugar por un peqeño incidente en el baño, i luego, por el comentario inocente de una de mis mejores amigas: la Titi. En serio, se llama titi poh (osea cristina, pero le decimos Titi). Me dijo qe si no estaba comiendo, yo no supe qé responderle, pero mis ojos hablaron por mí. Me delataron, as always they do. I felt glad, then sick. No sé porqé, pero me sentí un enfermo del mate, imbécil qe no hace más qe comer dulces pa disfrazar su hambre, para tapar un vacío físico, pero también mental o de algo más adentro. Tal vez. Lo peor es qe no estoi (ni estaré) conforme con lo qe soi, pero tal vez esto son sólo trivialidades.

::human fadeness::

2007-04-17T20:09:00.000-07:00

Hoi qedé pensando en eso, en la decadencia humana, i de cómo yó puedo ser ejemplo de aquello. En primer lugar, yo sólo escribo lo qe pienso, sin temer a ser juzgado, pero, s ivoi a ser juzgado, qe sea en mi cara. Y aún más, si voi a ser juzgado por el tipo de persona(s) qe se cree(n) so much better than he/she(they) really is(are), está(n) bastante equivocado(s). Críticas, aportes, demases. Por favor, existe un área de comentarios. Adiós =)

::a house of dolls::

2007-04-16T19:07:00.000-07:00

Este año por motivos colegísticos, me tocó leer Casa de muñecas (Doll's House), una obra con una crítica a la sociedad de cierta época, i de cómo puede ésta afectar la vida de una pesrona (o familia). El punto es qe no leí la obra, sino qe la ví en un DVD (ciertamente una de las cosas qe me hacen la vida más fácil actualmente). Al principio, comenzé a verla, i al cabo de un rato estaba dormido (tal vez era sólo sueño); comenzé a verla de nuevo, cosa qe me apestó, pero, ¿ sabe una cosa señor lector ? me puse a pensar mientras la veía en qe no era sólo otra obligación del colegio; la empezé a ver cual Rebolledo adicto al cine-B (or whatever). De pronto me descubrí, mui metido en la trama, analizando el personaje de Nora (Claire Bloom), qe por cierto me tenia mui curioso, la cual es una mujersh mui destacable, porqe tuvo la capacidad de amar, i luego razonar de una forma excepcional.

En conclusión llegué a qe tenemos el derecho i deber como humanos pensantes de saber cuál es nuestra identidad, el conocerse a uno mismo, saber qién soi yo, aunqe todo sea una mera ilusión de un montón de neuronas conectadas i neurotransmitidas. Hoi tal vez fue un dia normal, tal vez, no.

::fatefull-day::

2007-04-14T16:07:00.001-07:00

Hoi fue un día bastante freak i constructivo para mí. En primer lugar, me levanto (de mi forma extraña) i no podia moverme, el sueño me ganó. Llego al colegio sin ánimos, claro porqe qén qere colegio el sábado po wn. Clases inertes. Pero cuando llegaron las miles de horas libres de letargo, descubro qe un compañero estaba mirando las manos paisano ! (quiromancia). Eso me emocionó poqe me encantan esas cosas i ñañaaña pero no sé si creo en ellas. El punto esqe me hice una prediccion general para toa la vida xddd (mentira) pero onda me leyo la palma de las manos i morí, poqe le achuntó a algunas cosas po ! (casi todo). Después me tiró las cartas (L) i me predijo el futuro inmediato. Respecto de eso, creo qeestoi heavy pasando por una transcición rancia, no sé pero yo ya habia notao qe estoi raro wm, nadie se da cuenta, pero toi cambiando, lo qe me dijo en el futuretelling, fue qe iba a tener qe hacer una eleccion; no sé de qé pero me da cosa. Hoi pensé mucho. I escribo ahora pueh.
Aún me qeda mucho por pensar, about my future (qe una vez me dijeron qe no exisitía) pero espero salir bien parao con lo qe decida, sé qe siempre está la posibilidad de cagarme aún más.
Xp.

::i can't start giving u up::

2007-04-13T19:03:00.000-07:00

Como primera cosa qe qero escribir, voi a hablar (escribir) de la música qe me gusta :B. Naa pa qé si en realidad lo úniqo qe qero es hablar de Kylie. Aahaahah. Seps. Esqe amo así too much a esta tipa, no puede dejar de sorprenderme siempre, Esqe la cosa es así: un día io voi tranqilamente al coelgio i conozco a un tipo i me dice escucha esto, i yo: weno ; la cosa es qe así comencé a conocer a la señorita Minogue (léase Minóug). Love at first sight, well igues it was love at first hearing xdd.
Canción favorita ? : Giving you up. es del último video qe hizo.
Más datos ? : maybe later darl(s)

=)

::wellcomeness::

2007-04-13T18:40:00.000-07:00

Cuando me pongo a pensar en tonteras (almost always), casi siempre termino cuestionándome para qé estoi acá (en el mundo?), i realmente no esncuentro respuesta lógica o qe valga po. El punto es qe a veces (como ahora mesmo) me pongo a escribir mis leseridades i bla bla bla. Qero expresarme. Qero escribir sometimes but i know i won't do it as regular as i guess. I eso :p. De momento estoi pensando en mi speech para la clase del pterodáctilo pero tb qero cantar Kylie, i qero hacer un diseño shori pal blog, i qero sakarme fotos. ñiñiiñi. no me decido. Adiós.