noviembre 14, 2007

:: u can't handle love ::

No tú, sino yo; tal vez eso es, simplemente: el que yo no pueda manejarlo no es tu culpa, y si yo no puedo, ¿quién?; espero no depender de tí para eso, quiero aprender, explorar, conocer, aprender de nuevo. Enséñame.

No quiero ser el ser patético que aparento ser actualmente. Quiero ser mejor, el mejor; no quiero que sientas pena por mí. Sabes que lo odio.

Odio no poder reaccionar correctamente, precipitarme en el momento infame, decepcionar el clímax de las cosas; desilucionar en un segundo la mejor de tus impresiones.

Perdón.

septiembre 02, 2007

:: selfish ::

El sol radiante sobre el tejado raso de la casa hubiera hecho a cualquiera estar de buenas, pensar más positivamente, pero en él no era el caso. El día era propicio para salir de paseo, pero él quería quedarse, permanecer, descanzar aunque no lo necesitara físicamente; necesitaba despejar su mente de aquellos pensamientos que lo atormentaban. Pero el día no era propicio para eso, le desagradaba el cínico sol brillando sobre la superficie de la tierra. Cínico porque hacía parecer que todo estaba bien, todo en orden, que un poco de sol, de atmósfera despejada, de ausencia de nubes, que la falta de smog harían que todo fuera bien. Craso error.
Ese día había amanecido con un sentimiento bastante desagradable presente en su mente, corazón y alma (en el hipotético caso que estos últimos existen). Una inquietud que había preferido seguir ignorando. Craso error.
El sentimiento era difícil de explicar, pero no imposible, él creía que con algunas intertextualidades sería capaz de definirlo, pero en palabras simples, era la culpa que sentía por tener actitudes egoístas innatas, de pensar antes de actuar, de pensar en sí mismo antes de actuar. En el mejor de los casos, en algunas ocasiones el altruismo premeditado había vencido a su instinto, pero esto no era suficiente, para nada suficiente.
¿Será necesario nacer de nuevo?, ¿Fue ésto, entonces, un error en el crossing over?, ¿Un cambio hormonal?, ¿Una repercusión social en él?.
Fuera lo que fuese, sentía que era irremediable, innato e intrascindible. y necesitaba la oportunidad de demostrar que era así; y más, en una idea de su inconsciente, el tratar de cambiar, pero si vivía en una realidad naturalista en la que eres lo que heredas, o lo que te dicen que seas, terminas creyéndotelo. Él no quería terminar de creerlo, quería inventar su realidad, su mundo perfecto, imposible, utópico en el que el día giraría en torno a todos, no a algunos; y aunque sonara demasiado García-Marquéz (léase como adverbio) , en el que hubiera una atmósfera para cada uno que fuera al ritmo de su "corazón".
La única posibilidad estaba en sus manos, en el misterio de la post-vida; pero antes de tomar la decisión final, pensó en las consecuencias, en lo egoísta que era; pero, pensándolo bien, había una posibilidad desconocida de que si lo hacía, no tuviera ninguna repercusión ni cambio en su forma de ser, pero, ¿importaría?. Sólo quedaba averiguarlo.

julio 20, 2007

:: wideopen ::

-¿Dónde estás?
-Aqui.
-Déjame.
-No.
-Ven.
-No.
-Adiós.

En una noche como esta, cuando la lluvia puede opacar hasta el más desesperado último agónico grito de una mujer pidiendo de rodillas no ser acuchillada por su amante; en la que el tronar del cielo hace que hasta el más bullicioso grito orgásmico quede reducido a la nada; en la que nada podría quitarle el protagonismo a la mera condensación de las nubes; es cuando más me gusta oír la más pura expresión de la naturaleza, tirado, estirado, descanso, pienso, miro el oscuro techo de mi habitación, pienso, escucho, me desespero, mis hombros, mis brazos, mi cuerpo.

Nadie pensaría qué es lo que pasaba por su mente, pero en ese momento de clímax casi constante, sólo una pregunta lo agobiaba, era bastante susceptible a volver a ese tema, una y otra vez, como si fuese un niño en un carrusel interminable, y justo cuando pensaba que estaba bastante lejos del tormento, justo cuando estaba más lejos de ese punto, comenzaba el vertiginoso viaje de vuelta, una y otra vez.

julio 16, 2007

:: isthisthetimeto? ::

Ahora es cuando me siento inútil.
Ahora es cuando no sé qué hacer.
Ahora es cuando todo esto parece no ser.

Ahora es cuando trato de no pensar.
Ahora es caundo trato de no sentir.
Ahora es cuando quiero morir.

Y con todo esto, ¿a qué quiero llegar?
No lo sé.
Y con todo esto, ¿qé quiero expresar?
Aún no lo sé.

No necesito más de esto,
más bien no lo quiero.
Aunque sé lo que viene.
Aún espero.

junio 15, 2007

:: idontwannafallinloveagain ::

Eso. No quiero volver a lo mismo, a mis tristes andanzas detrás de alguien, que particularmente, me hacen más vulnerable a todo lo que me ocurra. No quiero volver a lo mismo que algún tiempo atrás pensé que no necesitaba. No quiero volver a sentirme tan mísero de nuevo. No más aún. Es que pareciera que todo está a tu favor cuando te enamoras, pero, craso error descubres cometías, cuando todo está en tu contra. No quiero desvivirme pensando en alguien que cuando ocasionalmente piense en mí, lo haga con recelo al saber que mi persona lo busca. Lo peor es que si no me arriesgo, pierdo; y si me arriesgo, pierdo de nuevo. Entonces aquí viene mi interrogante: ¿por qué si sé que esto me va a traer desventura y tristeza, no lo evito, aunque sea inconscientemente ?. Tal vez es mucho pedir para el subconsciente, pero es lo que pienso... Tonto destino.

junio 04, 2007

:: awesome day ::

Esque si hai días malos, también los hai buenos =). Hoi fué un día bien especial, poqe tenia prueba i no me fue tan mal como esperaba, hoi no qeria comer mucha chatarra i no comí, hoi me iba a juntar con un amigo, i me junté =).
Tuvimos una conversa agradable, relajá, echaos en el pasto. Demasiao piola como dice él :B.
Eso po ahahaha toi alegre.

mayo 29, 2007

::idiot::

Que erí pesao!- Me dijo hoi Saldaña (un compañero) cuando yo le pedí amablemente a otro compañero qe retirara su zapato de mi vestón de colegio. En realidad, no me doi cuenta, pero estos días, al parecer, he andado un poco más idiota de lo normal...(supuestamente no soi idiota xd) pero es lo qe me han dicho, cosas como "andai con la regla" o "uuui qué simpático" me han hecho pensar, mismo: i porqe mierda estoi tan pesao ? i me respondo en esta instancia bloggera qe no tengo idea, pero si a algo he de culpar, eso es a la creciente preocupación por conocerme, saber cuál es mi verdadera identidad, es cierto qe ando más sensible, pero whatever !who cares!. Lo peor es qe realmente no he concluido nada desde qe comencé a preguntarme qén mierda soi.

mayo 18, 2007

::social suicidal::

Qué inconsecuente soi, digo que no me importa lo qe los demás piensen de mí; sin embargo vivo (actúo) de la opinión de los demás, me preocupa sobremanera lo qe la sociedad piensa de mí, si en la calle me gritan cosas, hago oídos sordos. Si camino por la calle, siempre miro qién me está mirando, cuando no debiera importarme. Pero.
Porqé tratar de encajar en una sociedad a la qe intrínsecamente no perteneces ?, si te van a discriminar, aunqe digan qe hai tolerancia, dentro de su pensar siempre van a discriminar a los otros de una u otra manera; la diferencia es qe hai personas qe saben disimularlo, y otras qe no.
Entonces, no vale la pena intenatarlo, para qé, es mejor dejar de perder el tiempo i "librarse" de ataduras sociales (i otras no necesariamente sociales).

mayo 15, 2007

::feedback::

Hoi me dí cuenta de que, como persona "pensante", necesito algo de feedback por parte de mis pares, qiero decir, escuchar (leer) sus opiniones, i no me refiero al blog, me refiero a las conversaciones, qiero saber como piensan las otras personas (las pocas qe qedan qe aún piensan). Porqe si no qedasen, no tendría sentido todo esto.

mayo 04, 2007

abril 30, 2007

::pablo::

Estúpido, ahora sé porqé me entiendes, pensamos iwal, somos lo mismo, ¿que cómo es posible?, yo lo atribullo a algo de mera suerte, destino, o quisá una estúpida coincidencia; Aah!.
Ahora lo entiendo todo mucho mejor, ya había pasado por esto, pero ahora lo entiendo, me hiciste madurar de una forma increíble, me haces ver las cosas como son, no con mis ojos, no con los tuyos. Sino los ojos de algo que tu i yo compartimos. No sé si me hace sentir bien o mal, ni sé si quiero qe alguien me entienda tan bien como lo haces, no me importa mucho (miento). Me da miedo todo esto, preferiría qe nunca nos hubiéramos conocido. Preferiría seguir siendo Gianfranco antes de tí, tal vez con mis ideales, mi forma inmadura de pensar, mi vida. No te amo. No te odio. Sólo siento que lo que hice anteriormente, lo qe fuí antes de tí; ya no lo soi. Gracias.

abril 29, 2007

::robo-social::

Ayer, cuando llegaba del preu del colegio, a mi casa, me bajé de la micro como es de costumbre; pero, a diferencia de otros días, la cale estaba vacía. Sólo habían algunos autos que pasaban a 60 km/h, yo, y un par de individuos bastante sospechosos, digo sospechosos tal vez por lo que desde siempre me han hecho pensar de la gente que se viste con ropa oversized es de mala calaña. No me equivocaba. That was so obvious, but i didn't (or couldn't) react. Me abordaron, me saludaron, como si los hubiese conocido desde que tengo uso de razón; pero no los conocía. Me dijeron pasa el mp3, pasa la cadena. Les dije que no valía la pena. Me diejron que era pa'unos completos en la esquina. No pude (quise) hacer nada. Se fueron. Caminé a casa, senseless. Cuando llegué, me vino toda la rabia, la impotencia, luego la pena y lástima. Pensé que no era su culpa, sino mía y de la sociedad en la que vivo (vivimos), sin valores, sin sentido común, sin educación. Digo (escribo) todo esto, porque gracias a eso, i can realize in what kind of place i live. Decepcionante.

abril 24, 2007

::freaking woman::

What is this!. fue lo primero qe dije cuando sentí un ardor en mi pecho al recibir sin razón aparente el descargo de locura-furia-fobia (elijase la más adecuada de a cuerdo a su pensar) de una señora vagabunda en la entrada de mi colegio (en el centro de Santiago). Anduve apestando a té barato + kilos de azúcar toda la mañana hasta qe la ordinariez se secó. Ew.

abril 23, 2007

::worstdayever::

En realidad hai mucho qe escribir. En realidad no hai mucho qe escribir. No lo hai. Sí, lo hai. Así es como comienzo a cuestionarme cosas, sobre mí, los demás, cómo piensan, qé piensan. Nunca me ha importado mucho. Me importa demasiado. Sólo qe a ratos.
Hoi fue el peor dia del año en cuanto a todo. Podrá imaginar usted, señor lector, cómo puede ser un mal dia para mí.

abril 20, 2007

::come gian::

¿Qué tan lejos puede llevarte el espejo hacia la locura?. No sé. But it's driving me crazy by now. I don't want to get fat again, pero tampoco caer en la dependencia del espejo (más bien dicho de mi imagen). Pero a veces (siempre) es inevitble sentirme mal por como me veo, i otras (siempre), it seems to be so easy to become an eating whore. Es una estupidez. Pero en una sociedad en qe la imagen es así de importante, no lo parece. Realmente hoi me sentí enfermo, en primer lugar por un peqeño incidente en el baño, i luego, por el comentario inocente de una de mis mejores amigas: la Titi. En serio, se llama titi poh (osea cristina, pero le decimos Titi). Me dijo qe si no estaba comiendo, yo no supe qé responderle, pero mis ojos hablaron por mí. Me delataron, as always they do. I felt glad, then sick. No sé porqé, pero me sentí un enfermo del mate, imbécil qe no hace más qe comer dulces pa disfrazar su hambre, para tapar un vacío físico, pero también mental o de algo más adentro. Tal vez. Lo peor es qe no estoi (ni estaré) conforme con lo qe soi, pero tal vez esto son sólo trivialidades.

abril 17, 2007

::human fadeness::

Hoi qedé pensando en eso, en la decadencia humana, i de cómo yó puedo ser ejemplo de aquello. En primer lugar, yo sólo escribo lo qe pienso, sin temer a ser juzgado, pero, s ivoi a ser juzgado, qe sea en mi cara. Y aún más, si voi a ser juzgado por el tipo de persona(s) qe se cree(n) so much better than he/she(they) really is(are), está(n) bastante equivocado(s). Críticas, aportes, demases. Por favor, existe un área de comentarios. Adiós =)

abril 16, 2007

::a house of dolls::


Este año por motivos colegísticos, me tocó leer Casa de muñecas (Doll's House), una obra con una crítica a la sociedad de cierta época, i de cómo puede ésta afectar la vida de una pesrona (o familia). El punto es qe no leí la obra, sino qe la ví en un DVD (ciertamente una de las cosas qe me hacen la vida más fácil actualmente). Al principio, comenzé a verla, i al cabo de un rato estaba dormido (tal vez era sólo sueño); comenzé a verla de nuevo, cosa qe me apestó, pero, ¿ sabe una cosa señor lector ? me puse a pensar mientras la veía en qe no era sólo otra obligación del colegio; la empezé a ver cual Rebolledo adicto al cine-B (or whatever). De pronto me descubrí, mui metido en la trama, analizando el personaje de Nora (Claire Bloom), qe por cierto me tenia mui curioso, la cual es una mujersh mui destacable, porqe tuvo la capacidad de amar, i luego razonar de una forma excepcional.

En conclusión llegué a qe tenemos el derecho i deber como humanos pensantes de saber cuál es nuestra identidad, el conocerse a uno mismo, saber qién soi yo, aunqe todo sea una mera ilusión de un montón de neuronas conectadas i neurotransmitidas. Hoi tal vez fue un dia normal, tal vez, no.

abril 14, 2007

::fatefull-day::

Hoi fue un día bastante freak i constructivo para mí. En primer lugar, me levanto (de mi forma extraña) i no podia moverme, el sueño me ganó. Llego al colegio sin ánimos, claro porqe qén qere colegio el sábado po wn. Clases inertes. Pero cuando llegaron las miles de horas libres de letargo, descubro qe un compañero estaba mirando las manos paisano ! (quiromancia). Eso me emocionó poqe me encantan esas cosas i ñañaaña pero no sé si creo en ellas. El punto esqe me hice una prediccion general para toa la vida xddd (mentira) pero onda me leyo la palma de las manos i morí, poqe le achuntó a algunas cosas po ! (casi todo). Después me tiró las cartas (L) i me predijo el futuro inmediato. Respecto de eso, creo qeestoi heavy pasando por una transcición rancia, no sé pero yo ya habia notao qe estoi raro wm, nadie se da cuenta, pero toi cambiando, lo qe me dijo en el futuretelling, fue qe iba a tener qe hacer una eleccion; no sé de qé pero me da cosa. Hoi pensé mucho. I escribo ahora pueh.
Aún me qeda mucho por pensar, about my future (qe una vez me dijeron qe no exisitía) pero espero salir bien parao con lo qe decida, sé qe siempre está la posibilidad de cagarme aún más.
Xp.

abril 13, 2007

::i can't start giving u up::

Como primera cosa qe qero escribir, voi a hablar (escribir) de la música qe me gusta :B. Naa pa qé si en realidad lo úniqo qe qero es hablar de Kylie. Aahaahah. Seps. Esqe amo así too much a esta tipa, no puede dejar de sorprenderme siempre, Esqe la cosa es así: un día io voi tranqilamente al coelgio i conozco a un tipo i me dice escucha esto, i yo: weno ; la cosa es qe así comencé a conocer a la señorita Minogue (léase Minóug). Love at first sight, well igues it was love at first hearing xdd.
Canción favorita ? : Giving you up. es del último video qe hizo.
Más datos ? : maybe later darl(s)


=)

::wellcomeness::

Cuando me pongo a pensar en tonteras (almost always), casi siempre termino cuestionándome para qé estoi acá (en el mundo?), i realmente no esncuentro respuesta lógica o qe valga po. El punto es qe a veces (como ahora mesmo) me pongo a escribir mis leseridades i bla bla bla. Qero expresarme. Qero escribir sometimes but i know i won't do it as regular as i guess. I eso :p. De momento estoi pensando en mi speech para la clase del pterodáctilo pero tb qero cantar Kylie, i qero hacer un diseño shori pal blog, i qero sakarme fotos. ñiñiiñi. no me decido. Adiós.